–І–∞—Б—В–Њ –Ј–∞–і–∞–≤–∞–µ–Љ—Л–µ –≤–Њ–њ—А–Њ—Б—Л –њ–Њ –њ—Б–Є—Е–Њ–∞–љ–∞–ї–Є—В–Є—З–µ—Б–Ї–Њ–є –њ—Б–Є—Е–Њ—В–µ—А–∞–њ–Є–Є

–Ш–љ—В–µ—А–≤—М—О –≤–Ј—А–Њ—Б–ї–Њ–є –њ—А–Є–≤—П–Ј–∞–љ–љ–Њ—Б—В–Є

–≠–і–Є–њ–Њ–≤–∞ –њ–Њ–±–µ–і–∞ –Є–ї–Є —Н–і–Є–њ–Њ–≤–Њ –њ–Њ—А–∞–ґ–µ–љ–Є–µ (–њ—Б–Є—Е–Њ–∞–љ–∞–ї–Є—В–Є—З–µ—Б–Ї–Є–є –њ–Њ–і—Е–Њ–і –Ї –≤—Л–±–Њ—А—Г –љ—П–љ–Є)

–°–ї–Њ–≤–∞—А—М –І—Г–≤—Б—В–≤

–°—В—А–µ—Б—Б

–Т–Ј—А–Њ—Б–ї–∞—П –і–Њ—З—М –Љ–Њ–ї–Њ–і–Њ–≥–Њ —З–µ–ї–Њ–≤–µ–Ї–∞

–Я—Б–Є—Е–Њ—Б–Њ–Љ–∞—В–Є—З–µ—Б–Ї–Є–µ –Ј–∞–±–Њ–ї–µ–≤–∞–љ–Є—П

–Я—Б–Є—Е–Њ–∞–љ–∞–ї–Є–Ј

–Ф–µ–њ—А–µ—Б—Б–Є—П

печатна€ верси€

¬«–ќ—Ћјя ƒќ„№ ћќЋќƒќ√ќ „≈Ћќ¬≈ ј

¬зрослый мужчина, будучи отцом, все еще чувствует себ€ молодым человеком, а порой и мальчишкой. ќтец испытывает целую гамму разнообразных чувств по отношению к взрослой дочери, иногда противоречивых, порой пугающих, частично неосознанных, впрочем, как и она к нему. ќтцу довольно трудно представить, что происходит в ее душе. «нание важных моментов психического взрослени€ дочери может помочь ему в понимании ее чувств.   примеру, дочь уже в три года испытывает к отцу сексуальные чувства, которые выражаютс€ в соперничестве с матерью, желании получить внимание отца и подтверждение того, что он ее любит больше, чем мать.


Ќачнем сначала, в семье родилась девочка. ћать представл€ет единое целое с маленькой дочерью. “о, как она будет заботитьс€ о ребенке, во многом зависит от того, как муж заботитс€ о ней, насколько он способен дать этой паре ощущение безопасности и любви. ћатеринска€ забота и любовь в дальнейшем превращаетс€ в собственную способность девочки любить себ€ и других.


ѕервым важным моментом психического взрослени€ девочки €вл€етс€ открытие факта, что мать принадлежит не только ей. Ёто вызывает у нее чувство утраты и злости, которое может быть уравновешено только ощущением любви и благодарности к матери. Ёто происходит, если мать смогла быть достаточно хорошей, смогла откликнутьс€ и удовлетворить потребности дочери в младенчестве.


¬ процессе отделени€ дочери от матери чрезвычайно важна роль отца, как третьего, освобождающего ее от первичной зависимости. ѕсихологическа€ неотделенность от матери во взрослой жизни дочери может про€витьс€ в зависимых отношени€х в браке, инфантильности, поиске Ђкорм€щего мужаї, как заменител€ матери.


«арождающа€с€ сексуальность маленькой девочки двух-трех лет влечет ее к отцу, формируетс€ ее женска€ идентичность. ѕро€вл€€ к дочери нежные чувства, он подтверждает ее привлекательность. ¬ своих фантази€х она представл€ет себ€ женой своего отца по образу и подобию которого, формируетс€ ее идеал мужчины.


ѕри этом девочка видит, что между родител€ми есть какие-то другие отношени€. Ёто дл€ нее тайна, от этих отношений рождаютс€ дети. ” нее нет таких отношений, и это вызывает огромную зависть. ≈сли эти негативные чувства не уравновешиваютс€ нежными чувствами к ней обоих родителей, они могут трансформироватьс€ в дальнейшем в негативизм, обиды и самоочернение.


¬округ тайны родительских отношений развиваетс€ масса сознательных и бессознательных фантазий, что дает толчок дл€ ее психического развити€. Ёто второй важный момент психического взрослени€ дочери.

≈сли девочка столкнулась с тем, что между родител€ми есть близкие отношени€ раньше, чем у нее установились надежна€ прив€занность с матерью, она может испытывать сильное чувство потери ее. ѕри этом может возникнуть злость на отца, который Ђотн€лї у нее мать. ƒевочка будет чувствовать себ€ аутсайдером в отношени€х с родител€ми, третьим лишним. Ёто отразитс€ на ее отношени€х с миром, самоощущении, у нее может быть стойкое чувство, что она лишн€€ на этом празднике жизни.


«ависть к люб€щей паре родителей и бессознательное желание ее разрушить станет сильным преп€тствием в создании собственной счастливой семьи будущей женщины. ¬ ее бессознательном будет фантази€ об идеальных отношени€х родителей, котора€ недостижима в реальности, а бессознательное желание разрушать собственную семью будет следствием злости на то, что ей нет места в идеальной паре родителей.


»так, девочка соревнуетс€ с матерью за обладание отцом, но признава€ реальность сексуальных отношений родителей, она отказываетс€ от своих прит€заний к отцу. ¬дохновленна€ материнской любовью и отцовским восхищением, она начинает фантазировать про будущие любовные отношени€ вне семьи. Ёто третий важный момент взрослени€ девочки, который заканчиваетс€ тем, что у нее формируетс€ представление, что она не хуже, но и не лучше, чем мать и она найдет кого-то, не хуже отца.


“ак в идеале происходит разрешение Ёдипова комплекса девочки, залога ее будущей полноценной жизни. Ќо Ђобычно бывают по-разномуї, как говаривал один мудрый человек. ¬ душе взрослеющей девочки происход€т драматические событи€, достойные Ўекспира. ќтсутствие какой-либо сцены или действующего лица этой драмы может повли€ть на дальнейший ход событий и отразитьс€ в проблемах, о которых стоит поговорить. “ак, например, неудовлетворительные сексуальные отношени€ родителей накладывают отпечаток на формировании ее женской сексуальности.


—ексуальна€ неудовлетворенность отца может помешать про€влению нежных чувств по отношению дочери. ќни смешиваютс€ с сексуальными импульсами, возникает много возбуждени€, смущени€, страха соблазнени€ у обоих. ¬ажно, чтобы отец чувствовал грань, за которой его чувства станов€тс€ соблазн€ющими и перевозбуждающими.


—облазн€ющее поведение отца может быть как €вным Ц пикантные анекдоты, двусмысленные шутки, интимные подробности своей жизни, не совсем дружеские поглаживани€, объ€ти€, так и скрытым Ц когда он делает комплименты дочери, выдел€€ ее по сравнению с матерью, предпочитает ее общество, как будто их св€зывают особые отношени€, откуда Ђизгнанаї мать.


ѕоследстви€ми такого соблазнени€ может стать ложное представление о себе, эйфори€ от опасного ощущени€ исключительности и всемогущества, или, наоборот, собственной вины за соблазнение. ¬о взрослой жизни таким женщинам трудно построить стабильные любовные отношени€, или из-за ожидани€ бурных страстей и идеальных любовных партнеров, или ощущени€ собственной плохости.


ќтношени€ дочери с матерью сложны, они наполнены бессознательные чувствами ревности и соперничества, поэтому внимательное отношение мужчины, отца и мужа, к обеим женщинам может снизить этот накал чувств.


“еперь поговорим о сексуальной неудовлетворенности матери. ќтсутствие подтверждени€ ее женской привлекательности и желанности со стороны мужа, делает ее женскую идентичность конфликтной. ¬зрослеюща€ дочь как бы вбирает неудовлетворенность и страдани€ матери, а в дальнейшем это мешает ей испытывать чувство гордости за принадлежность к женскому полу, снижает способность получать удовольствие от общени€ с мужчинами.


Ќеудовлетворительные отношени€ между родител€ми могут про€витьс€ и в проецировании своих негативных чувств на ребенка Ц ты така€ же ужасна€, как тво€ мать, что, по сути, €вл€етс€ отвержением. Ёто приводит дочь в замешательство, меша€ обретению прочной женской идентичности.


∆елательно, чтобы сексуальные отношени€ родителей до шести лет оставались тайной дл€ дочери, пита€ ее фантазийный мир.  огда обнаружение этого факта преждевременно, сексуальные отношени€ могут восприниматьс€ как акт насили€, это травмирует ее психику. „асто молодые женщины обращаютс€ в психотерапию по поводу фригидности, проблем в интимной жизни, в основе чего лежит страх сексуальных отношений, бессознательно воспринимаемых как насилие.


ќсновные черты характера формируютс€ к п€ти-шести годам. ¬ этом возрасте девочка как будто забывает семейную драму, конфликты которой вытесн€ютс€ в бессознательное. –азрешением этих конфликтов она будет озабочена в дальнейшей жизни. ¬ своих контактах со сверстниками она начинает проигрывать отношени€, восприн€тые в семье, воспроизвод€ эти конфликты, в надежде их разрешить, найти другой сценарий отношений.

¬ подростковом возрасте происходит бурное физиологическое развитие. ¬ короткое врем€ девочка должна сформировать новое воспри€тие своего тела. ќна озабочена, порой недовольна своей внешностью, весом Ц худеет, занимаетс€ спортом, мен€ет прическу, экспериментирует с одеждой.


¬ этот период девочка особенно ранима, чувствительна, у€звима и очень нуждаетс€ в поддержке и одобрении отца. ћы уже говорили об амбивалентных чувствах матери к возрастающей женственности дочери, ее взросление вызывает бессознательные чувства зависти к ее молодости и красоте. “огда как отец больше готов испытывать гордость и поощр€ть женственность в дочери. ¬ажно, чтобы в это врем€ он не был критичным и оценивающим ее внешность.


ѕодросткова€ сексуальность требует поиска новых способов взаимодействи€ с потенциальными партнерами. „асто девочка отказываетс€ от поведени€ сорванца и ищет другие способы про€влени€ себ€. »з осторожной и стеснительной, она может превратитьс€ в надменную и флиртующую, на грани с кастрирующей и садистичной в своих взаимодействи€х с противоположным полом Ц не только со сверстниками, но и с отцом. Ёто похоже на карикатуру на женскую роль. ќчень важно понимать ее внезапные перемены настроени€, странные увлечени€, эксцентричное поведение, новый лексикон, заведомо неудачные начинани€. ≈ю движет любопытство, она еще не умеет быть по-насто€щему женщиной.


¬ это врем€ дочь начинает влюбл€тьс€, встречатьс€ с мальчиками. Ёто сложный момент дл€ отца. ¬ его душе могут кипеть нешуточные страсти, например, зависть и ревность к молодости избранника дочери. ≈му кажетс€, что парень недостаточно хорош дл€ его девочки. ¬ бессознательном отца только он может быть достойным ее любви. ќднако стоит умерить свои чувства, спокойный и искренний интерес к ее влюбленност€м принесет больше пользы, чем критика и запреты. ƒоверительные отношени€ позвол€т ей в нужный момент обратитьс€ за советом и помощью именно к ¬ам.


∆елание лучшего своему ребенку Ц нормальное желание каждого родител€, если это не становитс€ чрезмерным.  ак известно, нет предела совершенству, но лучшее - враг хорошего. Ѕеда в том, что хорошее мы часто воспринимаем как должное, нас пугает непон€тное, и нам естественно хочетс€ уберечь дочь от опасностей. ќднако, когда ¬ы знаете, что лучше дл€ нее, ¬ы не признаете, что она друга€, уникальна€. ∆елание лучшего может сделает ¬ас гиперконтролирующим, что про€витс€ в излишней опеке, посто€нных указани€х, в требовани€х давать отчет. Ёто помешает ей почувствовать свои достижени€, сформировать свой собственный опыт, обрести уверенность в себе.


ѕредостерега€ и критику€, ¬ы передаете дочери свои страхи и неуверенность. ∆елание оградить от негативного опыта вполне пон€тно, но неосуществимо. ќднако часто то, чего боишьс€, и происходит в жизни. ¬споминаетс€ случай, когда родители пациентки с детства очень за нее тревожились и опекали, решали за нее конфликты со сверстниками, запирали на замок. »сключив с самого начала из жизни дочери небезопасные ситуации, родители лишили ее возможности постепенно накопить свой собственный жизненный опыт и найти способы выхода из жизненных затруднений. Ѕывает, люди поколени€ми живут, подчин€€ друг друга, они не представл€ют себе другой формы взаимоотношений. „аще всего, реакцией на подчинение €вл€етс€ сильное желание не подчин€тьс€, и тогда между ¬ами начинаетс€ борьба. ќна, во что бы то ни стало, утверждает себ€, игнориру€ ¬аш опыт и желание помочь. Ёто поведение может быть опасным дл€ нее.


≈сли же взрослеюща€ дочь во всем согласна с ¬ами и подчин€етс€, она отказываетс€ от себ€, и у нее могут возникнуть серьезные проблемы. Ёто и депрессии, и плохое душевное самочувствие, и ощущение себ€ неживой, марионеткой в ¬аших руках. ¬ обоих случа€х нет возможности договоритьс€, когда учитываютс€ и ее желани€ и ¬аш жизненный опыт. ≈сли ¬ы тревожитесь за дочь, попробуйте за ней понаблюдать и пон€ть, чем она живет. Ќе забывайте искренне хвалить ее, поддерживать то положительное, что у нее есть. Ќотации и критика не может заменить чуткое и внимательное отношение. ¬ нашей практике мы часто сталкиваемс€ с последстви€ми этого.


ћолода€ женщина обратилась с жалобами на депрессивное состо€ние. Ќизка€ самооценка, жесткий внутренний критик не позвол€ет ей расслабитьс€ Ц что бы она не делала, она не бывает довольна собой, часто в подавленном настроении, не может получать удовольствие от жизни. ” нее была фантази€, что если бы она сделала в своей жизни что-то необычайное, то смогла бы гордитьс€ собой и быть счастливой.


ƒело в том, что отец пациентки в ее детстве практически отсутствовал, эмоционального общени€ с ним не было, он был зан€т работой. ≈й было трудно вспомнить что-либо, кроме формального Укак дела?Ф  огда она пыталась рассказать о своих трудност€х, поделитьс€ чувствами, сомнени€ми, он говорил, что это ерунда, не стоит беспокоитьс€. “ак ее представлени€ и чувства становились незначащими, глупыми, а собственный опыт, т.е. собственное я, обесцененным.


„то бы она не делала, всегда можно было сделать лучше. ≈е мало хвалили, не гордились и не восхищались искренне, зато было много критики и оценок, т.к. хотели видеть ее более совершенной. ¬ фантази€х родителей это часто равнозначно будущему счастью дочери. Ѕолее того, отец вместо нее решал ее проблемы. ƒа, он оказывал помощь и она ему благодарна, но что это было по сути. Ѕудучи взрослой женщиной, она продолжает чувствовать себ€ маленькой девочкой, котора€ сама ни на что не способна, р€дом должен быть всемогущий ѕапа, который все может и все знает. ѕо сути, она как будто сама ничего не стоит. –адостно ли от этого?


“о же самое касаетс€ и профессионального выбора. ≈сли ¬ы решаете за дочь, чем ей заниматьс€ в жизни, не учитыва€ ее способностей и желаний, это дорога, на которой вы будете буксовать. ќна может саботировать ¬аш выбор Ц сознательно или бессознательно Ц пропусками зан€тий, плохой успеваемостью, даже болезн€ми. ≈сли же она все-таки подчинитс€ вашему выбору, закончит обучение и начнет работать, может остатьс€ стойкое бессознательное противодействие, про€вл€ющеес€ в неудовлетворенности работой, слабыми успехами в этой области.


ѕациентка закончила ¬”«, который ей выбрали родители. ќна мечтала о другом, но это было менее престижным. ¬ результате она тихо ненавидит свою очень престижную профессию, обвин€ет родителей в своем выборе и не знает, куда двигатьс€ дальше. ¬ другой ситуации молода€ девушка насто€ла на своем выборе профессии, о которой мечтала, хот€ в планы отца это не входило, необычный выбор дочери пугал его. ¬ результате она стала лидером в своей профессии. ќна довольна своим выбором, счастлива и успешна в профессии.


¬ этих двух примерах не было договоренности и сотрудничества отца и дочери. ¬ первом случае она подчинилась выбору отца, в другом - нет. ќднако оптимальным было бы внимательное отношение отца к чувствам, представлени€м, желани€м и способност€м дочери, тогда она смогла бы с доверием прислушатьс€ к нему и воспользоватьс€ его ценным жизненным опытом. Ёто, пожалуй, главное во взаимоотношени€х отца и дочери.


( јнтонова Ћ.,  орнеева ».) ѕолна€ верси€ статьи опубликована в журнале УRobb ReportФ (но€брь,2005 год) ( при использовании материалов данной статьи ссылка на журнал об€зательна)

ѕсихологи€ 100 —оздание сайта, web-дизайн »÷ - ‘ламинго       администратор сайта